COLABORACIONES RECIBIDAS

ACTITUDES TONTAS, PERO HUMANAS....

?POR QUÉ NOS GUSTA QUEDARNOS CON LAS MUELAS CUANDO NOS LAS QUITAN?

?POR QUÉ CUANDO LLEGAMOS A LO ALTO DE UNA MONTA?A NOS PONEMOS LAS MANOS EN LAS CADERAS?

?POR QUÉ ABRIMOS LA BOCA CADA VEZ QUE MIRAMOS AL TECHO?

?POR QUÉ SEGUIMOS INTENTANDO SACAR EL CORREO POR LA RANURA DEL BUZÓN SI SABEMOS QUE LO ÚNICO QUE CONSEGUIMOS ES PELARNOS LOS NUDILLOS?

?POR QUÉ SI NUNCA USAMOS LAS PÁGINAS AMARILLAS, CUANDO LAS VEMOS EN EL PORTAL NOS PONEMOS CONTENTÍSIMOS?

?POR QUÉ CUANDO NOS CUELGAN EL TELÉFONO NOS QUEDAMOS MIRÁNDOLO COMO SI EL TELÉFONO TUVIERA LA CULPA?

?POR QUÉ CUANDO ESTAMOS EN UN LUGAR ALTO NOS OBSESIONAMOS EN BUSCAR NUESTRA CASA?

?POR QUÉ ABRIMOS LOS OJOS CUANDO ESTAMOS A OSCURAS? ?TENEMOS SUPERPODERES?

?POR QUÉ PUEDE ESTAR LA MISMA REVISTA EN EL BA?O DURANTE A?OS Y NOS DA IGUAL?

?POR QUÉ NOS GUSTA TANTO PONER CARAS TONTAS EN EL ESPEJO DEL ASCENSOR?

?POR QUÉ CUANDO VAMOS DE VIAJE NOS SENTIMOS CULPABLES SI NO VISITAMOS LOS MUSEOS?

?POR QUÉ CUANDO NOS ENFADAMOS NOS CRUZAMOS DE BRAZOS? ?QUÉ GANAMOS CON ELLO?

?POR QUÉ ELEGIMOS SIEMPRE LAS BODAS PARA DAR A CONOCER A NUESTROS PADRES QUE FUMAMOS?
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?Por qué los gallegos llaman con su celular y
se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...
Porque en telefonía celular, el que habla, paga.

Oye Manuel, tienes puesto un zapato marrón y otro negro!
Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igual!.

Oye Manolo, ?sabías que David mató a Goliat con su onda?
Co?o! Ya decía yo que ese David era un peligro con la moto..

?Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
Porque tenía escrito "Concentrado".

Cómo identificas a un gallego en un submarino?...
Es el que lleva el paracaídas puesto.

?Cómo purifican el agua los gallegos?...
La tiran de un tercer piso para que se mueran los microbios.

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?Hola, mi reina? ?Cómo estás, mi amor?, ?Bien?"
"Si muy bien!!!..";
?los nenes están bien?
No te preocupes amor, están de lo mejor.
Perfecto.
?Almorzaron?
Ya, ya almorzaron muy bien.
?Sí?!
?Qué bueno! dime, preciosa ?qué cocinaste para la cena?
Lomo a la pimienta.
Mi plato preferido!!!! Te adoro divina, y dime...todo tranquilo en casa?
Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente;
No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá...
Bueno amorcito, ahora....... pásame con la se?ora.

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Una se?ora regresaba a Miami en un vuelo de Iberia, y en el asiento de al lado viajaba un cura y antes de aterrizaje le dice:

-Padre, ?puedo pedirle un favor?

-Sí, hija mía, ?qué quieres?

-Mire, compré en Madrid un depilador eléctrico super sofisticado,
muy caro y tengo miedo de que supere mi límite en la Aduana.
?Podría usted esconderlo debajo de su sotana?

-Sí puedo, hija mía, solamente debo advertirte que no sé mentir

La se?ora piensa : ? Ay ! Ojalá que nadie le pregunte nada al cura.

-Está bien padre, gracias por su ayuda...
Y le entrega el depilador.

Al llegar al destino, en el aeropuerto el Inspector de Aduana le
pregunta al sacerdote: -? Algo a declarar, padre ?
A lo que responde:
-De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mío.

Medio extra?ado, el Inspector pregunta:

-? Y de la cintura para abajo, que tiene ?

-Allí, abajo, tengo un instrumento para mujeres que nunca he usado.
El inspector, muerto de risa, le dice:

-Adelante, ? el próximo de la fila....!!!!!

EL CICLO DE LA VIDA EN LATINO AMÉRICA

En la cadena de la vida:
El rico vive del pobre, el policía dice que cuida a los dos.
El ciudadano común se cuida de los tres
El trabajador mantiene a los cuatro.
El vago vive de los cinco.
El comerciante comercia con los seis.
El abogado enreda a los siete.
El cantinero emborracha a los ocho.
El cura absuelve a los nueve.
El doctor cura a los diez.
El sepulturero entierra a los once.
El partido de turno gobierna a los doce.
El presidente enga?a a los trece y a su vez :
Al rico lo hace más rico.
Al pobre lo hace más pobre.
Al más pobre lo hace imbécil.
A los imbéciles los hace ministros, diputados, senadores, y así
dejan de ser pobres.
El consuelo es que en los países latinoamericanos
sólo seis "personas" tienen problemas:

Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.

DE DANIEL SAMPER Y RAFAEL GORDILLO 2

“UN ÁRBITRO QUE LEVANTA COMPLETAMENTE EL BRAZO PARA MOSTRAR UNA TARJETA NO REVELA CONFIANZA EN SÍ MISMO SINO EN SU DESODORANTE”.

“PARA SE?ALAR UN FUERA DE JUEGO, EL AUXILIAR DEBE OBSERVAR CON UN OJO AL ÚLTIMO DEFENSA Y CON EL OTRO AL JUGADOR QUE HACE EL PASE. POR ESO SÓLO DEBERÍAN PARTICIPAR ÁRBITROS BIZCOS”.

“CUANDO UN ÁRBITRO ASISTE A UNOS FUNERALES, ? VISTE DE ROJO ??”.

“SI UN ÁRBITRO SE TRAGA EL PITO, ?EMPLEA LA TARJETA ROJA PARA EXPULSARLO ??”.

“CUANDO UN ÁRBITRO ES INVITADO A UNA BODA, ?RECIBE UNA TARJETA ??”.

“LOS PRESIDENTES SON TAN INDISPENSABLES PARA EL PROGRESO DEL FÚTBOL COMO LO ES EL AGUA EN LA NAVEGACIÓN POR INTERNET”.

“EL MÁXIMO SUE?O DEL FUTBOLISTA: UN ESTADIO QUE COREE SU NOMBRE. EL MÁXIMO SUE?O DEL DIRECTIVO: UN ESTADIO QUE LLEVE SU NOMBRE”.

“NO ES TRISTE QUE EL MÁS GRANDE MONUMENTO A CRISTÓBAL COLÓN SEA MÁS PEQUE?O QUE LOS MONUMENTOS QUE SE ERIGEN ALGUNOS PRESIDENTES DE CLUBES”.

“TESTAMENTO DE UN CENTRO DELANTERO SINCERO: SE?OR JUEZ, NO SE CULPE A NADIE DE MIS GOLES DE BOLEA”.

“LEY DEL PASE DE TACO: CUANDO ES ACERTADO, EMOCIONA; CUANDO ES ERRADO, IRRITA; CUANDO ES INNECESARIO, SIEMBRA SOSPECHAS”.

“LEYES DE LA NATURALEZA:
PARA DRIBLAR, NADIE COMO UN CIEMPIÉS; PARA PASAR, NADIE COMO EL CONTRABANDISTA; PARA UNA CHILENA, NADIE COMO UN CHILENO; PARA CABECEAR, NADA COMO UN FUNERAL; PARA ARRASTRAR LAS MARCAS, NADA COMO UN TRACTOR; PARA LA RABONA, FAJARLA; PARA LA PALOMITA, MAÍZ”.

“PRIMERA LEY DE LA RELATIVIDAD ESTRATÉGICA: EL 4-1-3-2 ES IGUAL AL 4-3-3, PERO DE MANERA TOTALMENTE DIFERENTE. EN CUANTO AL 4-2-4, NO ES MÁS QUE LO MISMO, PERO MUY DISTINTO”.

“HAY TÁCTICAS TAN MEZQUINAS QUE RESULTAN TERRIBLEMENTE OFENSIVAS, SOBRE TODO OFENSIVAS PARA EL ESPECTADOR”.

“EN CIERTAS SITUACIONES DE EMERGENCIA, NO HAY MEJOR DEFENSA QUE UN BUEN ATAQUE CARDIACO DEL DELANTERO RIVAL”.

“?NO ES VERDAD QUE SI LAS ESTRATEGIAS FUERAN ÚTILES, AMBOS EQUIPOS GANARÍAN ??”.

“UN PORTERO QUE SEA ZURDO DE PIERNA Y DIESTRO DE MANO TIENE MUCHAS POSIBILIDADES DE DETENER UN PENALTI A UN RIVAL QUE SEA ZURDO DE MANO Y DIESTRO DE PIERNA, SIEMPRE Y CUANDO LE LLEGUE EL BALÓN SUAVE Y AL CUERPO”.

“AXIOMA DE LA EXTREMIDAD PEGADA: EL REGLAMENTO ESTABLECE QUE TOCAR EL BALÓN CON LA MANO NO CONSTITUYE FALTA CUANDO LA MANO ESTÁ PEGADA AL CUERPO. PERO NO DICE QUE SE PERMITA DAR UN CABEZAZO AL RIVAL PORQUE LA CABEZA TAMBIÉN LO ESTÁ”.

“CUANDO LOS CONDENADOS A MUERTE JUEGAN UN PARTIDO, ? QUIÉN QUEDA EN EL BANQUILLO ??”.

“CUANDO UN FUTBOLISTA BRASILE?O HACE CUATRO REGATEES DE MÁS, ES PORQUE ES DELANTERO. CUANDO HACE DOS DE MÁS, ES PORQUE ES DEFENSA. CUANDO NO HACE NINGUNO ES PORQUE ESTÁ MUERTO”.

“EN LOS EQUIPOS ARGENTINOS, ? JUEGAN YO Y OTROS DIEZ ??”.

“EN LOS EQUIPOS JAPONESES, ?AUTOGOL SE DICE HARAKIRI ??”.

“LA CONDICIÓN DE UN FUTBOLISTA IZQUIERDO ES TAN PRECARIA QUE A VECES DEPENDE DE UNA LETRA. HAY JUGADORES: ZURDOS, SORDOS, SARDOS Y CERDOS”.

PENSAMIENTOS 3

“EL INCONVENIENTE DE MIRAR CONSTANTEMENTE HACIA EL PASADO ES EL QUE, AL VOLVER LA VISTA ADELANTE, NOS DIMOS CUENTA QUE EL FUTURO NOS HA DEJADO ATRÁS”

“EL QUE RECIBE UN FAVOR NO DEBERÍA OLVIDARLO NUNCA; EL QUE LO HACE, NUNCA DEBERÍA RECORDARLO”.

“TODO EL MUNDO DESEA EL ÉXITO, PERO NADIE QUIERE PAGAR EL PRECIO”.

“UNO NO HACE AMIGOS, LOS RECONOCE A MEDIDA QUE LOS VA ENCONTRANDO”.

“EL TRABAJO HECHO A GUSTO NO CANSA JAMÁS”.

“TRES VECES ESTÁN UNIDOS LOS AMIGOS: HERMANOS ANTE LA MISERIA, IGUALES ANTE EL ENEMIGO Y LIBRES ANTE LA MUERTE”.

“LA LUCHA POR LA VIDA ENCIERRA UN SORTILEGIO: LO GRATO ES TRIUNFAR, ASÍ SEA CON DOLOR”.

“NADA HAY COMO LA MISTAD, SÓLO LA AMISTAD ES HERMANA PREDILECTA DE LA GLORIA”.

“LO QUE MÁS CAUSA ESTRÉS ES EL POSPONER LAS COSAS; SABER QUE EL TIEMPO TRANSCURRE Y NADA HACEMOS”.

“HAY QUE CREER QUE CADA UNO FUE CREADO PARA TENER ÉXITOS Y TRATAR DE ALCANZARLOS”.

“LA AMISTAD PURA SABE DE PLACERES QUE NUNCA PODRÁN GOZAR LAS ALMAS MEDIOCRES”.

“EL QUE EDUCA A UN HOMBRE EDUCA A UN INDIVIDUO, EL QUE EDUCA A UNA MUJER EDUCA A UNA FAMILIA”.

LA AMISTAD ES EL PERFUME DEL AMOR.

CALCULE UN QUINCE POR CIENTO MÁS AL TIEMPO QUE CREA QUE VA A DURAR EL VIAJE.

DIOS CREÓ EL TIEMPO, PERO EL HOMBRE CREÓ LA PRISA.

EL SAGAZ MÁS QUIERE NECESITADOS DE SÍ, QUE AGRADECIDOS.

LA CLAVE DEL ÉXITO ESTÁ EN SU CAPACIDAD DE CREER QUE TENDRÁ ÉXITO.

LA INJUSTICIA DONDE QUIERA QUE OCURRA, ES UNA AMENAZA CONTRA LA JUSTICIA, EN TODAS PARTES.

LA HISTORIA ME HA ENSE?ADO QUE SÓLO APARECEN LOS ACTOS HEROICOS EN LAS DERROTAS Y EN LOS DESASTRES.

DOMINE LAS CINCO “C” DEL ÉXITO: CONCIENCIA, COMPROMISO, CALIDAD, CONSTANCIA Y CONGRUENCIA.

NINGÚN REPROCHE ME DARÁ LA VIDA; EL AYER ME FORJÓ CON SU DOLOR, VINO EL PRESENTE EN SU CONSTANTE LUCHA Y ESPERO QUE EL MA?ANA SEA MEJOR.

EL TIEMPO DE RESPUESTAS ES LA CLAVE. AHORA NO GANA EL PEZ MÁS GRANDE SINO EL PEZ MÁS RÁPIDO.

LA HORA MÁS OBSCURA ES LA MÁS CERCANA AL AMANECER.

EL ÉXITO NO ES EL RESULTADO DE UNA COMBUSTIÓN ESPONTÁNEA. DEBES PRENDERTE FUEGO A TI MISMO.

VÍSPERAS DEL MUNDIAL

Hoy voy a tocar un punto delicado porque tiene que ver con uno de mis hijos.

Al abrir ésta página advertí que el espíritu sería de incorporar colaboraciones y así compartir novelerías.

Es el caso que mi hijo Roberto que reside en Panamá me ha hecho llegar una comunicación de la cual, transcribo ciertos párrafos que servirán para “explicar” la delicadeza del asunto.

“Felicitaciones por el espacio creado que lo encuentro ameno y como instrumento de unión ya que veo que algunos miembros de la familia se han incorporado”.
“Quisiera sugerir una idea para su espacio y que podría ser de comentarios ahora que se aproxima el Campeonato Mundial de Fútbol de Alemania”.
“Yo he escuchado de usted comentarios y predicciones que si hubieran sido emitidas públicamente, mucha gente se habría sorprendido y por ejemplo, al inicio del Mundial del 98, cuando dábamos los favoritos Brasil, Alemania, Espa?a o Argentina, usted me dijo que no me olvidara de Francia por anfitrión y porque venía jugando bien y en ese momento los Zidane, Trezeguet, Petit, Bartez, etc. eran desconicidos”.

“Otro caso fue en la última Copa América donde Argentina venía atropellando a todo el que se le ponía por delante y Brasil venía clasificando con las justas a la final. La noche anterior a la final yo le dije que estaba claro que Argentina sería el Campeón y usted me dijo que no me olvide que Brasil es Brasil, que es palabra mayor en esto del fútbol y que, además, tiene a Adriano.......y todos sabemos que Argentina dominó todo el partido, jugó mejor, mereció ganar, pero Brasil sacó su oficio y mantuvo el empate hasta que en tiempo de reposición llegó un despeje hasta el área contraria, la tomó Adriano, la metió y todo acabó con Brasil Campeón. Brasil es Brasil y tenían a Adriano..............”

Me ha parecido muy interesante y acojo con el mejor de los agrados la idea. Si cada uno en sus respectivos Países ve a SU Selección y aporta puntos de vista, llegaríamos al Torneo con “muchas” aproximaciones.

Digo esto porque con modestia debo indicar que lo hermoso del fútbol, que ha sido mi predilección toda mi vida y que lo llegué a practicar, tiene el encanto de la incertidumbre de los resultados y los aciertos que haya tenido en ciertos vaticinios se los endilgo a que “me sonó la flauta” porque aquí en confianza, les cuento, cuando muy de vez en cuando me he atrevido a jugar la QUINIELA, de quince puntos que se necesitan acertar, he llegado a once como máximo.............................

PENSAMIENTOS 2

“TODOS LOS TRIUNFOS NACEN CUANDO NOS ATREVEMOS A COMENZAR.”

“VIVID ARDUAMENTE, NO TEMÁIS NADA Y OS SONREIRÁ EL TRIUNFO.”

“CUANTO ANTES HAGAS MENOS AMIGOS, ANTES TENDRÁS VIEJOS AMIGOS.”

“LA CLAVE DEL ÉXITO ES, TRABAJAR MUCHO, DESCANSAR A TIEMPO Y CALLARSE LA BOCA.”

“EL BUEN NOMBRE VALE MÁS QUE TODAS LAS GRANDES RIQUEZAS.”

“SI DICES LO QUE SIENTES JAMÁS TENDRÁS NI PARIENTES NI AMIGOS.”

“LA PEREZA CAMINA TAN DESPACIO QUE PRONTO ALCANZARÁ LA POBREZA.”

“ADELANTE QUINCE MINUTOS SU RELOJ Y JAMÁS LLEGARÁ TARDE A UNA CITA.”

“EL HOMBRE, ESE SER EXTRA?O CAPAZ DE TRIUNFAR EN EL FRACASO, TANTO DE FRACASAR EN EL ÉXITO.”

“NO HAY COSA MÁS CENSURABLE QUE UN AMIGO QUE NO SEA SINCERO.”

“INTELIGENCIA SIN CULTIVO ES INEPTITUD.”

“NADIE IMAGINA CUANTO INGENIO SE REQUIERE PARA NO PARECER NUNCA RIDÍCULO.”

“NO HAY TRABAJOS SERVILES, SINO ACTITUDES SERVILES.”

“LA FELICIDAD ES LA MEJOR MUESTRA DE BUENOS MODALES, SOLO LOS DESGRACIADOS SON DESCORTESES”.

“LA MOTIVACIÓN DETERMINA LO QUE SE HACE. LA ACTITUD DETERMINA CUAN BIEN SE HACE”.

“NO OCULTES NUNCA TU SONRISA; PUEDE QUE ESTÉS FRENTE A UNA CÁMARA”.

“TODO TRIUNFO ES COMPARTIDO. EL ÉXITO SE FORMA CON LOS ÉXITOS DE TODOS”.

“ME QUEJABA DE NO TENER ZAPATOS, HASTA QUE VI A UN HOMBRE QUE NO TENÍA PIES. ENTONCES DEJÉ DE MURMURAR CONTRA MI SUERTE”.

“QUIEN AL DESPERTAR SALTA FUERA DE LA CAMA Y GRITA ?CARAMBA! ? UN NUEVO DÍA!, HA ALCANZADO ÉXITO EN LA VIDA” .

“LA GENTE TRIUNFA MÁS POR SU ACTITUD, QUE POR SU APTITUD”.

“EL MÉDICO VE AL HOMBRE EN TODA SU DEBILIDAD; EL JURISCONSULTO EN TODA SU PERSEVERANCIA; EL TEÓLOGO EN TODA SU NECESIDAD”.

DE DANIEL SAMPER Y RAFAEL GORDILLO

“EN LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD, NO HAY PERSONA QUE NO HAYA DADO ALGUNA VEZ UNA PATADA A UNA PIEDRA, UNA FRUTA, UN PERRO, UN BALÓN O UNA PELOTA. EL FÚTBOL ES ESO, PERO MÁS ORGANIZADO.
COROLARIO: EL INSTINTO DE DAR PATADAS ESTÁ TAN ARRAIGADO COMO EL DE COMER O REPRODUCIRSE”.

“LA IMPORTANCIA DEL PARTIDO DE FÚTBOL GARANTIZA EL ALTO PRECIO DE LA ENTRADA, PERO EL ALTO PRECIO DE LA ENTRADA NO GARANTIZA LA CALIDAD DEL PARTIDO”

“LAS POSIBILIDADES DE QUE ALGUIEN LLAME CUANDO ESTÁS VIENDO UN PARTIDO DE FÚTBOL POR LA TELE SE MULTIPLICAN POR MIL EN EL MOMENTO EN QUE TU EQUIPO METE UN GOL”

“EL FÚTBOL MODERNO ES UNA GUERRA ELÁSTICA EN LA CUAL, SI PIERDES LA BATALLA, AL A?O SIGUIENTE PUEDES CONTRATAR PARA TU EJÉRCITO AL MEJOR GENERAL DEL ENEMIGO”

“NO ES VERDAD QUE EL FÚTBOL SEAN VEINTIDÓS TONTOS EN PANTALÓN CORTO QUE PERSIGUEN UN BALÓN. SON VEINTITRÉS, PORQUE EL ÁRBITRO ES EL QUE MÁS CORRE”.

“EL FÚTBOL MODERNO HA MULTIPLICADO EL NÚMERO DE INTERMEDIARIOS. SE CALCULA QUE, EN CONDICIONES METEOROLÓGICAS NORMALES, SI TODOS LOS INTERMEDIARIOS FUERAN COLOCADOS EN UN POZO UNO ENCIMA DEL OTRO, ESE FOSO TENDRÍA UNA PROFUNDIDAD DE 8.453 KILÓMETROS. TAMBIÉN SE CALCULA QUE SI LOS DEJARAN ALLÍ, EL FÚTBOL MEJORARÍA NOTABLEMENTE”.

“LA COMERCIALIZACIÓN DEL FÚTBOL PRONTO LLEVARÁ A QUE ALGUIEN GANE UNA COMISIÓN CON EL INTERCAMBIO DE CAMISETAS AL FINAL DEL PARTIDO”.

“LA COMERCIALIZACIÓN DEL FÚTBOL CONDUCIRÁ A OTORGAR PREMIOS NACIONALES Y CONTINENTALES EN NUEVAS CATEGORÍAS: PATROCINADOS, NATURALMENTE. ASÍ COMO EXISTE LA BOTA DE ORO LLEGARÁ A EXISTIR EL SALVA GOLES DE PLATINO, EL COBRA CÓRNERS DE DIAMANTE Y EL ESCUPITAJO DE BRONCE”.

“LAS LEYES DEL FÚTBOL: NI ATACAR NI DEFENDER SINO TODO LO CONTRARIO”.

“AUTOMÁTICAMENTE, EL AUTO- GOL TIENE MÁS OPCIONES QUE EL GOL, PORQUE VALE MÁS AUNQUE SEA ANOTADO CON LA MANO”.

“ES DE CANALLAS CELEBRAR EL AUTOGOL DE UN RIVAL. PERO ES DELICIOSO”.

“PARA SER UN GRAN FUTBOLISTA SOLO HACE FALTA TALENTO, SUERTE, CONDICIÓN FÍSICA, SUERTE, PERSEVERANCIA, SUERTE, ESFUERZO, SUERTE, DISCIPLINA Y, ADEMÁS, UN POCO DE SUERTE”.

“LA EDAD ES DETERMINANTE. DESPUÉS DE LOS DIECIOCHO, EL QUE NO HAYA JUGADO AL FÚTBOL YA NO LO APRENDERÁ. DE LOS DIECIOCHO MESES, CLARO”.

“HAY OLMOS QUE DAN PERAS, PERO FINLANDIA NO HA PRODUCIDO, HASTA AHORA, NINGÚN FUTBOLISTA BRASILE?O”.

“ALGUNOS FUTBOLISTAS ALEGAN QUE JUEGAN MAL PORQUE NO LES DAN MINUTOS. LA VERDAD ES QUE CONSIDERANDO LA CALIDAD DE SU JUEGO, EN EL ÁMBITO PENAL LES DARÍAN VARIOS A?OS.........”.

“SE SABE CUANDO UN FUTBOLISTA ENVEJECE CUANDO NECESITA CADA VEZ MÁS VENDAS PARA ENVOLVERSE LOS TOBILLOS: ES QUE HA EMPEZADO ASOMAR LA MOMIA”.

“QUÉ FUE LO QUE PELÓ PELÉ”.

“LA LARINGE DEL TENOR GAYARRE SE CONSERVA EN UN CONSERVATORIO Y EL CORAZÓN DE SIMÓN BOLÍVAR EN UN NICHO EN VENEZUELA. ? PORQUÉ LA FIFA NO FUNDA UN MUSEO CON LA CINTURA DE GARRINCHA, LAS MANOS DE ZAMORA, EL EMPEINE DE MEAZZA Y EL CEREBRO DE BOZSIK ??”.

“? ES MALA SE?AL QUE EL ENTRENADOR, AL DIRIGIRSE A UN JUGADOR VETERANO EN VEZ DE DECIRLE “CÁMBIATE QUE ENTRAS A JUGAR” LE DIGA “DESEMPÓLVATE” ???”

“CUANDO UN PORTERO DE BAJA ESTATURA VE MAL, POR ARRIBA, NO ES UNA SORPRESA, PERO SI ES UN GOL”.

“A LOS PORTEROS DE MÁS DE 30 A?OS LES HACEN GOLES POR CULPA DE SU EDAD; A LOS DE MENOS DE 23, POR CULPA DE SU JUVENTUD; A LOS DEMÁS, POR ALGUNA OTRA CULPA. EL CASO ES QUE A TODOS LOS PORTEROS LES HACEN GOLES. DE LO CONTRARIO. EL FÚTBOL NO EXISTIRÍA Y ENTONCES NO TENDRÍA NINGUNA IMPORTANCIA LA EDAD DE LOS ARQUEROS”.

“SI UN BALÓN CREES QUE VA PARA AFUERA, ENTRARÁ; SI CREES QUE VA PARA ADENTRO, TAMBIÉN ENTRARÁ. A MENOS QUE SE TRATE DE LA PORTERÍA DEL RIVAL, EN CUYO CASO OCURRIRÁ LO CONTRARIO”.

“SI AL DELANTERO SE LE LLAMA ASÍ PORQUE JUEGA ADELANTE, ?POR QUÉ NO LLAMAR TRASERO AL QUE JUEGA ATRÁS ??? (ALGUNOS LO MERECERÍAN)-

“HAY TRES CLASES DE MEDIO CAMPISTAS: EL QUE LEVANTA LA CABEZA ANTES DE QUE LE LLEGUE EL BALÓN. ÉSTE ES EL QUE LIDERA AL EQUIPO: EL QUE LEVANTA LA CABEZA CUANDO YA LE HA LLEGADO EL BALÓN. ÉSTE ES QUE ORDENA EL EQUIPO Y EL QUE LEVANTA LA CABEZA CUANDO YA LE HAN QUITADO EL BALÓN. ÉSTE ES EL QUE SALDRÁ DEL EQUIPO”.

“SI UN EQUIPO BIEN ARMADO FUERA GARANTÍA DE ÉXITO, EL DEL EJÉRCITO DE ESTADOS UNIDOS SERÍA CAMPEÓN DEL MUNDO”.

“CUANDO LOS VOLANTES ENVEJECEN, SE VUELVEN DEFENSAS, CUANDO ENVEJECEN MUCHO YA NI SIQUIERA PUEDEN VOLVERSE”.

“NO ES QUE EL BALÓN PASE POR DONDE SE ABRE LA BARRERA; ES QUE LA BARRERA SIEMPRE SE ABRE POR DONDE VA A PASAR EL BALÓN”

“EL VERDADERO TALENTO DE UN DIRECTOR TÉCNICO NO CONSISTE EN GANAR PARTIDOS, SINO EN EXPLICAR POR QUÉ LOS PIERDE”.

“TIENE RAZÓN EL FUTBOLISTA QUE SE NIEGA A SALIR DEL CAMPO CUANDO ALEGA QUE LA TARJETA AMARILLA QUE LE MUESTRA EL ÁRBITRO NO ES LA SEGUNDA SINO LA MISMA DE ANTES”.

NAVIDAD Y 2006

LA ÉPOCA ES PROPICIA

PARA EXPRESAR UN DESEO

Y YO QUISIERA EXPRESAR EL MÍO:

QUE LO MEJOR QUE NOS PODRÍA OCURRIR

ES QUE DECREZCA TANTA MALDAD

Y TANTA INMORALIDAD

QUE, A TODO NIVEL, ESTAMOS PADECIENDO.

V A R I E D A D E S..............

Para hacer que llueva:
1. Diga, “qué día tan bonito, ojalá siga así”.
2. Lave el carro.
3. Riegue el jardín.
4. Ponga una lavadora gigante.
5. Organice una parrillada.

Para hacer aparecer autobuses:
1. Llegue a la parada.
2. Espere veinte minutos.
3. Enciéndase un cigarrillo y aparecerán hasta 3 buses a la vez.

Para estacionar cerca de casa:
1. Dé muchas vueltas.
2. Espere 30 minutos.
3. Estacione en el otro barrio, a 45 minutos de casa.
4. Cuando llegue, verá dos o tres sitios vacíos.

Para que suene el teléfono:
1. Entre en la ducha.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres. Entonces sonará el teléfono.

Y tendrá dos opciones:
a) si lo coge, era una equivocación.
b) si no lo coge, era una llamada ultra importante.

Para echar limón al pescado:
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección.
Nunca falla.

HABÍA UNA VEZ............

......un hombre tan peque?o que se subió en una canica (bolicha) y dijo “el mundo es mío”.

......un ratero tan tonto que cuando robaba una tienda se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.

......un hombre tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

......un perro tan inteligente, que cuando le gritaban: ? ataque ?, se tiraba al suelo y le daban convulsiones.

......un tipo tan taca?o, que se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.

......un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.

CHISTES MALÍSIMOS
Mamá, ?qué es eso que tienes en la cara?
Es crema para las arrugas.
? Funciona muy bien ! ? Cada día tienes más !
****

--Un doctor a su paciente:
--Se?or, usted está muy enfermo.
--Quisiera una segunda opinión.
--También es usted un poco feo.
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--Era un hombre tan tonto, tan tonto, que
un día se hizo un examen de sangre y suspendió.
****

--? Soldado ! ? Ice la bandera !
--Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.
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--Papá, papá, ? sabes dónde están los Pirineos ?
--Pregúntale a tu madre que es la que lo guarda todo.
****

--Uno que va a confesarse y le pregunta el cura:
--? Pecas hijo ?
--? Hasta en el trasero, padre !.
****

Un padre, queriendo darle a su hijo un ejemplo de comparación, lo llevó a visitar a unos amigos que tenían un finca en el campo y pasaron todo el día en unión de esta familia amiga y cuando regresaban a su casa, el padre quiso que su hijo le comentara su experiencia del día y se entabló el siguiente diálogo:

--Qué te ha parecido el día.

--Muy bonito papá.

--?Algún comentario?.

--Sí papá, he visto que mientras nosotros tenemos un perro, ellos tienen cuatro; mientras nosotros tenemos una piscina, ellos tienen un río interminable; nosotros tenemos un jardín y ellos tienen un terreno inmenso; nosotros no tenemos ni un caballo y ellos tienen como diez y me he dado cuenta que mientras ellos trabajan, comen y viven juntos, tú y mamá salen todos los días a trabajar..........

PENSAMIENTOS 1

LOS TRIUNFADORES TIENEN MUCHA SUERTE. SI NO PREGÚNTALE A LOS FRACASADOS.

SI TE ESFUERZAS AL LÍMITE DE TUS CAPACIDADES NUNCA FRACASARÁS.

LA FELICIDAD ES LO ÚNICO QUE, SIN SER NUESTRO, PODEMOS DAR A OTROS.

PARA UN ALMA ALEGRE, EL MUNDO ESTÁ REPLETO DE COSAS INTERESANTES.

QUIEN NO SIENTE LAS FLAQUEZAS DE LA AMISTAD, NO POSEE SU FUERZA.

TENER EL CARÁCTER FIRME ES TENER UNA LARGA Y SÓLIDA EXPERIENCIA DE LOS DESENGA?OS Y DESGRACIAS DE LA VIDA.

VIVIR PARA SÍ MISMO ES UNA ENFERMEDAD. EL EGOÍSMO ES LA HERRUMBRE DE LA PERSONALIDAD.

MIRE SIEMPRE A LOS OJOS Y ESPÉSESE CON SINCERIDAD Y APLOMO. SU MIRADA DICE MÁS QUE SUS PALABRAS.

CUANDO SOMOS FELICES, DIOS NOS BUSCA, CUANDO SOMOS DESGRACIADOS BUSCAMOS A DIOS.

SI SIGUE HABLANDO DE LO QUE HIZO AYER, ES QUE NO HA HECHO GRAN COSA HOY.

SI USTED APRENDE DE LA DERROTA, REALMENTE NO HA PERDIDO.

SOLO FRACASA, QUIEN NO LO INTENTA. DEBES INTENTARLO SIEMPRE.

“HAY TIEMPOS QUE PLANTEAN PREGUNTAS Y TIEMPOS QUE DAN RESPUESTAS.”

“HAY UN MÉTODO PARA CONSEGUIR EL ÉXITO: ES LA CONSAGRACIÓN TOTAL A NUESTRO TRABAJO.”

“LOS QUE PERSEVERAN HASTA EL FIN, ESOS SON LOS QUE CONSIGUEN LA VICTORIA DEFINITIVA.”

“UNA NACIÓN NO PODRÁ VIVIR LIBRE Y SEGURA, NI PROSPERAR SINO EDUCA A SU PUEBLO.”

“EL ERROR ESTÁ BIEN EN TANTO SOMOS JÓVENES, LO MALO ES ARRASTRARLO CONSIGO HASTA LA VEJEZ.”

“HAY QUE PROCURAR NO EQUIVOCARSE Y EL SECRETO ESTÁ EN NO IR DE PRISA.”
“EN LA VIDA TRIUNFAN LOS QUE NO SE RINDEN.”

DICCIONARIO ELOCUENTE

POLINESIA Mujer policía con problemas de entendimiento y raciocinio.
DECIMAL Pronunciado equivocadamente.
BECERRO Observar una loma o colina.
BERMUDAS Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA Aparato de tv para la hermana de mi mamá.
TELÓN TV de 50 pulgadas o más.
ANÓMALO Hemorroides
BENCENO Lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
MEOLLO Me escucho.
CHINCHILLA Auchenchia de un lugar para chentarme.
DIADEMAS 29 de febrero.
DIÓGENES La embarazó.
ENDOSCOPIO Me preparo para todos los exámenes excepto para
Química y Religión.
MANIFIESTA Juerga de cachuetes.
ONDEANDO Sinónimo de onde toy.
TALENTO No tan rápido.
SILLÓN Respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
CÁLCULO Polvo blanco para las hemorroides
CAMARÓN Objeto inmenso para sacar fotos
CANCILLERÍA Asiento para perros
CANDOR Lugar por donde entran los perros en los EE.UU.
CARRETERA Mujer que vende carretes
CAVERNÍCOLA Peque?o excusado al que no le cabe casi nada
CIUDADANO Parte trasera de la Ciudad
CONSOLIDÁNDOSE Pareja de recién casados, en la playa, de día.
GLOSARIO Lo que se reza cuando se muere un libro.
MEA CULPA Confesión de haberse orinado.
MENTÓN Persona que no respeta a las madres de los demás.
METEORO Político en un banco Suizo.
METICULOSO Supositorio.
MONITOREO Simios en una plaza de toros.
NUEVAMENTE Cerebro sin usar.
PAISAJISTA País consumidor de ajos.

NUEVO CONVENIO LABORAL ESPA?OL

Art. 1.- El horario laboral será de 4 horas diarias, incluyendo dos horas para comer.

Art. 2.- La Empresa no realizará ningún tipo de control sobre los trabajadores o su trabajo.

Art. 3.- El Jefe distribuirá diariamente la prensa y, además, invitará a tabaco y bebidas.

Art. 4.- El Jefe deberá sonreír y contar un chiste (bueno) diario.

Art. 5.- El trabajo será pagado siempre por adelantado; además, se darán tres mensualidades de depósito (por si las moscas).

Art. 6.- Se disfrutará de tres meses de vacaciones pagadas, descontando los días de lluvia.

Art. 7.- Se regalará a los empleados un cordero (entero) por Navidad, A?o nuevo y Pascua.

Art. 8.- Si el trabajador falleciera, la empresa está obligada a mantener a la familia hasta la cuarta generación.

Art. 9.- En caso de huelga, ésta se pagará como horas extras.

Art.10.- Si el trabajador se quedara dormido durante la jornada, se suspenderá toda actividad ruidosa y le será servido café al despertar.

FRASES DE GRUCHO MARX

"Hay tantas cosas en la vida más importantes que eldinero ?Pero cuestan tanto!"

"Éstos son mis principios; si no le gustan, tengo otros" .

"?A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?".

"?Por qué debería preocuparme por la posteridad? ?Qué ha hecho la posteridad por mí?".

"?Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda más que tú" .

"?Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande".

"Bebo para hacer interesantes a las demás personas".

"Citadme diciendo que me han citado mal".

"Claro que lo entiendo, incluso un ni?o de cinco a?ospodría entenderlo. ?Que traigan a un ni?o de cinco a?os!".

"Debo confesar que nací a una edad muy temprana".

"Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo".

"Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa".

"Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien".

"El matrimonio es la principal causa del divorcio".

"El matrimonio es una gran institución. Sobre todo si te gusta vivir en una institución".

"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje enga?ar: es realmente un idiota".

"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla estás hecho".

"Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente".

"Fuera del perro, un libro es posiblemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer".

"He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta".

"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"

"Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo".

"La inteligencia militar es una contradicción de términos".

"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música".

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados".

"La política no hace extra?os compa?eros de cama. El matrimonio sí".

"La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro".

"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo".

"Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción".

"O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado".

"Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria".

"Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que posiblemente es más de lo que ella hizo jamás".

"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto".

"Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen".

"Una ma?ana me desperté y maté un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama".

Lápida de Groucho: "Disculpe se?ora que no me levante".

SIEMPRE ONCE..............

El once (11) ha pasado a ser un número inquietante.

Podréis decir que es casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro es que hay cosas al menos interesantes.

Y es que el mundo cuando se confabula, se confabula de verdad.....

1) New York City tiene 11 letras.

2) Afghanistan tiene 11 letras.

3) "The Pentagon" o "El Pentágono" tiene 11 letras, EN ESPA?OL E INGLES.

4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1993), tiene 11 letras.

5) George W. Bush tiene 11 letras.

6) El código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da 1+1+9=11.

Hasta aquí, como dirían en Chile, es pura casualidad nomás. Ahora empieza lo interesante.....

1) Nueva York es el Estado N?. 11 de la Unión.

2) El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era el N?.11.

3) El vuelo N?.11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9+2= 11.

4) El vuelo N?.77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, que sumando dan 6+5 = 11.

5) La tragedia tuvo lugar el 11 de septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1+1+9=11.

6) La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el 911. Que sumado 9+1+1=11.

Y esto es lo inquietante...

1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254. 2+5+4=11.

2) El día 11 de septiembre, es el día número 254 del a?o. 2+5+4=11.

3) A partir del 11 de septiembre restan 111 días para que finalice el a?o.

4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetiza la destrucción de Nueva York en la centuria número 11 de sus versos...?Tenebroso verdad?

Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos en las torres gemelas, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un gigantesco número 11.

Y como se diría en México... cómo te quedó el ojo?

ANECDOTARIO

Milton Rodríguez Coll / Madrid

“Una de cada diez personas usa la mano izquierda”.

“Ser zurdo es más caro y te complica la vida”.

“Ser zurdo significa tener que “rascarse” el bolsillo; así, mientras un sacapuntas para diestro cuesta 0.20, uno que gire a la inversa tiene un precio de 4.—

“Un abrelatas puede llegar a costar hasta 16.—

“No hay zurdos menores de tres a?os, cuando nacen los ni?os son ambidiestros, pero su tendencia suele manifestarse en un corto período de tiempo. A los dos meses se empieza a producir un reparto de responsabilidades entre una mano y otra y sólo a partir del tercer a?o se puede afirmar con seguridad que un ni?o es zurdo”.

"Harvard y el éxito zurdo; un estudio realizado en la Universidad en el a?o 2000 tenía el objetivo de determinar si los zurdos cuentan con mayores posibilidades de triunfar en el tenis. El mismo concluyó en que de la totalidad de los profesionales de la raqueta, el 16% eran zurdos”.

“Hace pocas décadas en Japón, que una esposa fuera zurda era motivo de divorcio”.

“En la Edad de Piedra ya había zurdos, las herramientas de la Edad de Piedra, descubiertas, estaban divididas para diestros y para zurdos”.

“En la Biblia hay diferencias; la Biblia hace hasta 100 referencias favorables sobre la derecha y 25 referencias desfavorables sobre la izquierda; además, los ángeles malvados se posan sobre el hombro izquierdo”.

“La inquisición los perseguía y los quemaba; los inquisidores consideraban a los zurdos antecedentes de brujos y demonios”.

“Hasta el Siglo XX les amarraban; se les amarraba la mano izquierda para obligarlos a usar la derecha”.

“Locos por preferir la izquierda; en un tratado de psiquiatría de 1921, el ser zurdo se consideraba demencia”.

“Los zurdos y los problemas con la escritura; en los a?os 60 se relacionaba con la dislexia”.

“En los pájaros es mal agüero; se les atribuye este calificativo cuando vuelan hacia la izquierda”.

“La izquierda es negativa para la economía; si pica la mano derecha, recibimos dinero. Si pica la izquierda, tenemos que darlo”.

“Los pies también pagan su deuda; en varias culturas, levantarse con el pie izquierdo es sinónimo de mala suerte”.

DE "HÉROES" A " VILLANOS"

Por: Milton Rodríguez Coll
(Madrid)

El siguiente es un comentario que hice hace dos a?os y que tan mal están haciendo las cosas en El Real Madrid que lo que ha pasado con el Sr. Luxemburgo el día de ayer, está en plena vigencia.

Porque el Real Madrid es un fenómeno deportivo mundial y porque se puede aplicar aquello de.... “cualquier parecido con persona o Institución viviente es pura coincidencia.......”, he querido transcribir una peque?a parte de las reacciones que se han dado por el DERRUMBE deportivo de un equipo mimado y que, los mismos periodistas que lo encumbraron y que llegaron hasta a calificarlo de GALÁCTICO, ahora le dan “contra el suelo”. Equivale a decir, los que lo pusieron en la cima ahora lo ponen en la sima.
“Se quejaba el lunes Valdano en “El Larguero” de que se recordara el cese de Del Bosque. Llorar por la leche derramada suele ser estéril, es cierto. Pero no se trata de llorar por la leche derramada. Se trata de que el Madrid recuerde lo que hizo, porque en aquella conducta equivocada están muchas de las explicaciones de lo que ahora ocurre. No porque ya no esté Del Bosque, que también, sino porque la forma de pensar que dio con él en la calle, s lo que se está comiendo por dentro un proyecto que nació para la perfección, pero que se descompone a marchas forzadas.

Me explico: a Del Bosque se le echó por arrogancia (con este equipo, campeones en diciembre, con este equipo la Champions con la gorra). Tan sobrado se sentía en Madrid. Tan sobrado como cuando busca la tarjeta para Beckham porque se gana al Mónaco por 4–2. Tan sobrado como cuando cree que con doce y sin entrenar se puede ir a por tres títulos. Tan sobrado como para que un Pavón ande ya alquilando avión privado para ir a Marbella. Tan sobrado como para acudir a la final de Copa la noche de la víspera como se acude a un partido menor. Y tantos otros ejemplos.

Y luego está esa cursilería que al Madrid no le hace da?o en los marcadores, pero sí en la imagen. Mucha Estética Fefé. Mucho florero en el club, me temo que hasta el entrenador. Un estilo de colonia cara en el que el cachazudo Del Bosque no encajaba, pero que redimía en parte. Hacía al Madrid más humano, era la arruga bella, la cuerda que sujetaba el globo a la tierra. Sin él, el gran público percibe más que nunca a este Madrid como una exaltación de la vanidad sin límites, tan fatuo como para despreciar ese foco de autoridad moral y legitimidad histórica que significa Del Bosque.”

“TERAPIA A BASE DE JUEGOS”

Puestos a concentrarse y hacer terapia de grupo, bien harían Valdano y sus ayudantes en programar actividades para los dos días de reposo en La Manga. Probada la capacidad intelectual del director general, sería recomendable huir de los típicos juegos de cartas. No estaría mal comenzar con una especie de cazafantasmas. La misión no se antoja difícil. Si se tiran a la cabeza del entrenador, encontrarán más de uno. Sería recomendable que excluyeran de esa misión a Portillo y al resto de Pavones. Para la hora de la siesta, podrían organizar la fiesta del amigo invisible. Conoceríamos la generosidad del grupo a la hora de regalar. Igual encontrábamos un fiel reflejo de los esfuerzos compartidos en mayor o menor medida dentro del campo de juego.

Por la noche (buscando desdramatizar), habría que montar una fiesta (sin ironía), porque los males no se encuentran en el posible divertimiento de los futbolistas. Si a sus edades no se lo pasan bien en sus ratos de ocio, malo. Los que mandan verían que, salvo honrosas excepciones, los jugadores suelen ser bastante muermos a la hora de divertirse y acaban, como acabamos casi todos, hablando de cosas intrascendentes. El retiro espiritual está bien si hablan y se dicen las cosas a la cara. Ese parecía el fin cuando se propuso un almuerzo en Madrid”.

“SOBERBIA Y HUMILDAD”. En el Madrid aún no han aprendido eso de que contra soberbia, humildad y andan los galácticos con aires de perdonavidas porque sus propios aficionados les gritan cosas en los entrenamientos. Viven las vísperas del derby entre malos rollos y con los cuchillos desenvainados. A ellos, tan brillantes y glamorosos, se les ha estropeado el look en un par de semanas. Se miran al espejo y no se reconocen, y andan echándole las culpas de sus males al empedrado y no se les ha ocurrido todavía pensar que a lo mejor no eran tan buenos como se creían. O que el fútbol también es equilibrio, y trabajo, y esfuerzo y solidaridad. Y que once buenos jugadores con fe y garra pueden hacer milagros y hasta pinchar el globo de la prepotencia”.

“EJERCICIOS ESPIRITUALES”. Antes de nada: no comprendo la indignación de buena parte de la plantilla del Real Madrid”, por la inesperada concentración en La Manga, un par de días en un hotel de lujo, solecito y tentador campo de golf (verán). Es como si los jugadores se ofendieran por trabajar, cuando nada hay en ese viaje de trabajo extra (solo sesiones matinales, tardes libres), aunque bien podría haberlo, porque el oficio de futbolista (o entrenador) se convierte en el trabajo (o hobby) perfecto si se resume en dos horitas de pachanga diaria y una asombrosa capacidad para convertir las críticas en cuestiones personales. Dicho esto, veremos si el internamiento (más para proteger que para castigar) sirve para algo que no sea provocar un motín”.

A PROPÓSITO DE DICHOS........

Por: Milton Rodríguez Coll
(Madrid)

Leyendo a Gregorio Doval (Madrid 1957) en su publicación “Del Hecho al Dicho” de 1995, encuentro cosas que quiero compartir; hace referencia a ciertos dichos que usamos y cuya autoría se las atribuyen, indicando su origen, que, en muchos casos data desde el siglo 17 y, porque me pareció muy simpática la inicio con:

“AHÍ QUE ME LAS DEN TODAS”, (refleja un estado total de despecho por la suerte ajena y por las consecuencias de propios actos) e inserta una anécdota en la que relata que un Alcalde mandó a un Alguacil a detener a un sujeto y recibió una bofetada por parte de éste y cuando entregaba al detenido le dice al Alcalde que esa bofetada era para él, la contestación que recibió fue: ahí que me las den todas.

”ABRE EL OJO”; (expresión con que originalmente se ponía sobre aviso a quienes sembraban o segaban en terrenos plagados de abrojos).

“A BUENAS HORAS MANGAS VERDES” (cuando algo llega extemporáneamente).

“?ACASO ES BORRA? (da a entender que una cosa no es tan despreciable (”borra”: parte más grosera y rala de la lana).

“ACEITUNA, UNA” (prudencia en el consumo de algo, preferiblemente comestibles o bebidas cuando un anfitrión las ofrece gratuitamente).

“ADIÓS, MADRID” (cuando se despide a una persona de poca importancia).

“AGUA VA” (cuando en las ciudades medievales no disponían de sistema de alcantarillado y eliminaban aguas servidas, por la ventana).

”A LA TERCERA LA VENCIDA” (la atribuyen a los siglos XVI y XVII, se imponía la pena de muerte al tercer hurto y lo atribuyen tanto al delincuente como al luchador).

“ALBARDA SOBRE ALBARDA” (como burla al que usa pleonasmos innecesarios como (subir para arriba).

“AL BUEN CALLAR LLAMAN SANCHO” (atribuyen a Cervantes que eligiera ese nombre para su personaje, justamente por su carácter poco locuaz, Don Quijote).

“AL FREIR SERÁ EL REIR” (atribuida a una transacción entre pícaros ).
“ALLÁ TE LO DIRÁN DE MISAS” (se advierte que en la otra vida pagará lo mal que obre en ésta).
“AL MAESTRO, CUCHILLADA” (cuando se corrige al que debe entender una cosa o presume saberla).
”AL PAGAR ME LO DIRÁN” (la alegría con que se compra y la tristeza al pagar)”.
”AL PRIMER TAPÓN, ZURRAPAS” (algo que se inició mal).
“A MÍ, QUE LAS VENDO” (advertir estar prevenido al enga?o por conocer el tema).
“ANDA Y QUE TE MATE EL TATO” (lo atribuyen a un torero (1831-1895), no muy dotado de arte pero muy temerario y que se hizo famoso por su habilidad con el estoque).
”APAGA Y VÁMONOS” (como decir esto se acabó, está visto todo).
“A PENSE QUE LO AHORCARON” (la frase alude a los que, por ingenuos, resultan defraudados y que al argüir alguna razón comienzan con la frase......
“AQUELLOS POLVOS TRAEN ESOS LODOS” (data de 1784, era de la inquisición, en que varias personas de brujerías fabricaron ciertos polvos afrodisíacos por lo que fueron ajusticiados).
“AQUÍ TE PILLO, AQUÍ TE MATO” (aprovechar la ocasión que se presenta).
“BUEN PU?ADO SON TRES MOSCAS” (cuando hay escasez de personas o cosas).
“CARTA CANTA” (para demostrar que hay garantía de lo que se dice).
“CON AZÚCAR ESTÁ PEOR” (cuando se quiere disculpar algo mal hecho y lo que consigue es rematarlo).
“CONTIGO, PAN Y CEBOLLA” (ponderando la ilusión y desinterés de los enamorados).
“DENTRO DE CIEN A?OS, TODOS CALVOS” (sentido de consolación).
“MÁS DÍAS HAY QUE LONGANIZAS” (pensar que las longanizas se acaban, los días siguen).
“NO ES POR EL HUEVO, SINO POR EL FUERO” (se hace algo no por dinero o interés material, sino por derecho legítimo).
“NO ESTÁ LA MAGDALENA PARA TAFETANES” (denota enojo y sin disposición para conceder una gracia).

DE MATRIMONIOS

En este llamado primer mundo las noticias y los sucesos se van presentando y hay cualquier cantidad de sorpresas. Las ofertas de campa?a electoral tienen que “ingeniarse” nuevas áreas y, luego, hay que cumplirlas.

El PSOE, Partido Socialista Obrero Espa?ol, partido que ganó las elecciones en Espa?a y cuya elección ha merecido muchos comentarios en el sentido de que manejó a su favor la tragedia del 11 de Marzo 04 y la participación de Espa?a en la guerra de Irak, entre otras cosas ofreció que formalizaría el matrimonio entre homosexuales y lesbianas y la adopción de ni?os.

Si bien se ha armado la “grande”, no es precisamente por rechazo ya que una encuesta, de todas las encuestas que se han hecho, dice que el 68% de la población se pronuncia por “la aceptación de la medida y el reconocimiento de los derechos y la restitución del espacio que se merece este colectivo”.

No es mi ánimo pronunciarme al respecto ya que viniendo de una cultura que tiene respeto y creencia en un Dios y criado bajo cánones de ética y moral creyendo en el matrimonio entre un hombre y una mujer, se debe colegir cuál es mi punto de vista.

Toco el tema para comentar ciertos pasajes que han salido a flote.

El 10% de los espa?oles que quiere decir más de 4 (CUATRO) millones, son homosexuales y es tal el sentimiento de aprobación que ahora los “normales” tenemos que expresarnos “conforme” so pena de ser “abucheados” si expresamos desacuerdos. ESTO se ha convertido en una “moda” y hasta dan la sensación de que el que no es, quiere ser.

Hay anécdotas como una que un periodista fue a entrevistar al SUBSECRETARIO del Ministerio que tiene relación directa en este asunto y al preguntarle cuál era su opinión de esto, la respuesta fue: “no solo que estoy de acuerdo, sino, que yo mismo me voy a casar y voy a adoptar ni?os......”. Así están las cosas.

Se comenta como “el paso trascendental en que Espa?a es el tercer País, después de Holanda y Bélgica, en aprobar el matrimonio gay y lesbianas y fue declarado DÍA DE GLORIA PARA ESPA?A”.

Por último, críticos que siempre quedan, dicen que ya “casi” estamos en Sodoma y Gomorra.